躲在角落的天堂

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  梦玉屋，一个贩卖美梦的地方。

  被忽略了很久的心情，只因为一个美梦，被筛离深锁的宝物箱，睁着无辜的大眼睛安静地躺在身侧。

  梦里的我，还是一如每次见到他时的样子，期待着什么，却不敢前进。梦中人也总是有意无意地来到我的身边，温柔地关注着我的一切。知道这是梦，却忍不住想要好好捧住那样细密的温柔，贴着手心，隔着胸口，一直埋到心里。

  梦里的我们，依然是如今这个样子，他还是美好得让我睁不开双眼，被风越吹越远的距离总是让我惊慌地不知所措。但这些都不是障碍。我们还是会不断地见面。因为无法割断的血缘。心中永远无法跨越的鸿沟。

  总是无措地想逃离那个温暖的肩膀。每一次直面那个人，想要靠近，想要触碰，却总是被另一个无情的自己一遍又一遍地提醒着那个无奈又残酷的事实。现实，只是我的一厢情愿。我是他的公主，曾经的唯一的公主。我真的很笨，笨到会想逃离那个已经到手的幸福。即使如烟花的短暂一瞬也好，即使最后摔得粉碎也好，我为什么会傻到不敢承受。那时美好得如怒放的罂粟，极致的诱惑，极致的完美，盛开在地狱的彼岸，想要靠近，却在本能的恐惧的怂恿下越走越远。

  痛恨自己的世俗，懦弱，而现在除却叹息，一切还是于事无补。亲手放掉的幸福，该怎么追……只怪那时的自己还太小，小到承受不来那样巨大的幸福。本就是连错的红线，再怎么挣扎，也不会纠缠出灿烂结局。怪只怪两小无猜，而我们一直在猜来猜去，我不曾说出一句喜欢，而他，也似乎没有如是的表白。有的只是年少轻狂，心迷意乱，单纯的喜欢着，当做太阳的来崇拜着。我们被一种称为本能的束缚支配着，上演了一出随处可见，不见天日的演剧。每个人尽情演出，却无力改变那个灰色的结局。那不能称为悲剧，因为没有人会再去为它画上一个结局。一切在无言中开始，也终将淹没于无言之中。

  如果现实可以改写，如果真的可以用一个梦境交换现实，只要给我一个机会，那么至少，要把现在的心情，传达到那里。我不想割断我们的血缘，那是我们相遇的契机。就算明知最终的结局，也要绽放如夏花灿烂，给我一个机会，我将成为他心中永不可取代的公主。虽然很自私，但就是不愿放手。即使到了现在。明知道我没有那样的资格也根本配不上他的光荣。站在他的身边，我终究只是一颗不起眼的小草。即使我们只是单纯的青梅竹马，只要我还是我，这个结局不会改变。

  本来明天就能又见到他了，但当我得知这个消息的时候，就已经决定要逃开。本能的第一反应，就是逃！因为我还不能很坦然地面对，因为我还没有完全整理清楚我们的过去，因为我还没有放下那份迷恋，因为即使决定了要放弃，也会因为那有意无意的温柔再次陷得更深，不能自己，因为不想就这么结局。

  这份迷恋，沁入肌肤，若有似无，数十年的分分秒秒都不曾离去。当我以为可以忘记的时候，一个梦境，一抹笑意，就可以唤醒沉睡在周身名为思念的因子，带起一丝丝苦涩的回忆。

  不知是否，他也能在梦境中与我相会。不知道，面对现在的我的时候，他是什么样的心情。想要听听他的心声，却害怕打破如今微妙的平衡。但是真的厌烦了。即使是情妇，也至少能确定那个人对自己是有所迷恋的。那么我呢……为什么总是做一些莫名其妙的举动，让我心存侥幸无法放弃。

  我不想做出怨妇状来用苦情的目光看你，所以只有在你在的时候，默默退到你看不见的地方，低头不语，故作冷漠。所以我甚至连最基本的联络都没有。一年中，只有见面的时候才能说上话。而现在，你的身边已经有一个可以陪着你一直走下去的人了。看到她，真的不想亲近。

  我想我现在最想要的只是你口中的答案。请你来为这个冗长到压抑的演剧画上一个句点。我真的，受够了……